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武汉代孕产子哪里找_武汉有没有代孕的人_武汉晴天助运:婆婆从把屎把尿,到
文章来源:http://whdyun.com  发布日期:2021-10-19
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  夫妻关系、亲子关系、同事关系……每一段关系都需要经营,唯独公婆关系,除了抱怨似乎我们别无他法而她,是一位职场妈妈,运用职场法则将“把屎把尿”的公婆转变为每天用“五筐法”做饭、给孩子读绘本的好公婆,她是怎么做到的?

  经常听身边的朋友跟我诉苦:爷爷奶奶还是用传统的老方法带孩子,跟他们说了很多遍了要科学育儿,他们就是不听。或者表面答应,等孩子爸妈走了还是老样子。什么在孩子头下面放一本书睡平头、在不到一岁孩子的饭里加盐、还没学会爬就扶着站……每个家庭都有部公婆血泪史。

  我家有一对“听话”的公婆。他们每天按照五筐法(5份蔬菜4份主食3份肉类2份水果1份奶类)荤素搭配孩子的一日三餐;每天带孩子至少2个半小时的户外活动;每天还给娃读绘本;至于睡平头、食物加盐、扶站更是不会发生的事情。

  其实,不是公婆听我们的,是他们认可了科学育儿的方法,自然而然会身体力行的去践行。可是你知道吗,当孩子7个月,公婆第一次来看孩子的时候,奉行的还是“把屎把尿”“不管时间地点孩子哭了就要赶紧喂奶”式的农村养育方法。为什么短短半年时间就发生了如此翻天覆地的变化了呢?

  方法请看这里:

  转变思想观念

  是我们的思想决定了人的行为,思想上认同了,行为上才能做好。思想上都不认同,行为上做到了那只是偶尔的勉强,一天两天行,但绝对不会长久。要让公婆转变育儿观念,首先要我们先改变对公婆的看法。

  转变成什么看法呢?孩子是父母的孩子,不是公婆的孩子,带孩子是父母的义务,不是公婆的义务。因此对公婆带孩子我们应该感恩。看到这,你可能有种上当受骗的感觉:原来这是一篇鸡汤文啊!

  不是的,如果你做不到这一点,没关系,往下看第二条我的“独家秘方”。可如果你能做到感恩,就不需要“独家秘方”了。因为感恩了,一切育儿问题都是有商有量,一切沟通都成了良性沟通。

  放空是关键。

  可是你要说了,我要上班,所有中国人都觉得公婆看孩子天经地义……可如果公婆不给你看,你是不是一点招都没有了?找育婴师一个月4000元不够吧,自己还不放心。辞职带孩子,代价又太大。从这个意义上讲,公婆保住了我们赖以生存的工作,节省了每月昂贵的花销。

  还有人说了,我公婆对我很差,装修房子也不帮忙,月子里都不给我炖鸡,晚上孩子哭从来都不管……放下吧,放下吧,这些都过去了,把这些都放下吧。你不是最惨的一个。

  香港贵妇徐子淇剖腹产四次,还要选择良辰吉日,毫无人权可言对不对?惨不惨?我们比她好多了吧,怎么生,生几胎全家都要听我们的意见吧?

  不能因为公婆不合我们的意,就否定了现在他们来了,还把孩子带的很好的事实啊。总不能因为这些痛苦,我们就把整个世界都看成危险的、冰冷的吧?美好和温暖我们能感受,痛苦和伤痛我们也Hold得住,这不正是我们想传递给孩子的世界观吗?

  去爱吧,就像从来没有受到过伤害一样。说起来容易做起来难,你去试一下,即使真的积怨很深,一时做不到也不要紧,不要放弃,配合下面“独家秘方”一起来做。

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  独家密招:

  每天都像第一天认识公婆一样

  像对同事一样对他们

  这是受益于工作中的启发,可谓独家密招。

  举个例子,如果在工作中有一项工作,必须和一位性格和你格格不入或者合作起来有困难的同事一起完成,你会怎么做?相信每一个在职场打拼过的人都会选择把情绪放在一边,就像第一天认识这位同事一样,不带感情色彩的就事论事,因为这样对我们最有利,我们的目标是一起完成并做好这项工作,冲突和对抗没有任何意义。

  放在家庭成员育儿上,同样成立。爸爸妈妈和爷爷奶奶本质上目标是一样的。爷爷奶奶不懂,那我们就告诉他们。

  如果再遇到爷爷扶着还不会爬的孩子学站立,你一定又头大了,心想:不是昨天刚跟你说了吗?这么小不能扶站。打住,这个时候就当第一天认识爷爷,这样跟他说:爸:孩子还小,身体还承受不住站立的重量,扶站对他脊柱、膝盖都有损害。

  这样的话语,没有任何指责和抱怨,只是客观的陈述和交流,接受度高了很多。第三天,爷爷还扶站,你还不带情绪的这样说。第四天,爷爷还扶站,你还不带情绪的这样说。

  21天形成一个习惯。当你坚持了一个月这种不带情绪宣泄的方法之后,你好像和之前不一样了。当你看到公婆一人抱娃,一人推着小推车步行去公园的背影,你会感激;当你有时候没在家吃饭,回到家看到公婆给孩子做了一荤两素的丰盛午餐,自己却在吃早上的剩菜,你会心疼。这时候的你实际上已经达到了第一条的境界,对公婆感恩了。

  也终于看明白了,公婆和我们一样,很爱很爱孩子,没有不能解决和沟通的问题,因为我们从始至终都是统一战线上的。

  但这是一个很漫长的过程,况且,很多人像我一样,并不是每次都能控制住情绪,有时候不由自主地就抱怨了。没有关系,只要不放弃,只是时间的问题。

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  比如,我婆婆的口头语就是所有妈妈最不爱听的话“你妈不要你了”。我上厕所关上门,我婆婆说,“你妈走了不要你了”;我穿外套上班,我婆婆说,“你妈走了不要你了”……那段时间我经常做的一件事就是先蹲下来认真跟我娃解释,妈妈没有不要你了,妈妈只是去上厕所、上班、端菜、洗衣服……妈妈永远爱你。

  然后再跟我婆婆说:“不要跟孩子这样说了,她会当真。她分得清好话坏话,只是不会表达,多跟孩子说好话吧。”时间长了婆婆也会愧疚,自责说自己总是忘记,那我们也要体谅,一句“没有关系,慢慢来”就过去了。

  从孩子7个月的时候,我婆婆刚来几乎每天要说好多遍的,到孩子快9个月的时候彻底不说了,差不多用了一个半月的时间。

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  你需要一两件成就事件

  让他们见识你的厉害

  总有一两件事件成为转折点。我的转折点在我和孩子没有任何痛苦的断奶了。

  我清楚的记得在孩子一岁两个月的时候,我公婆回老家过了一个周末之后回来,我悄悄跟跟他们说(那时候在断奶的第三天,不能让娃听到):“糖糖断奶了,这两天比较敏感,咱们都不要说让妈妈喂这样子的话了。”

  我公婆那个震惊的样子,看看在爬行垫上玩玩具的娃,再看看我,都好好的没有任何痛苦,他们觉得很不可思议。他们这么大岁数,从没有见过哪个妈妈断奶不痛苦,我婆婆当年靠的是抹辣椒……从此他们对我的育儿观念和方法心服口服。

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  归根到底,养育孩子应坚持以父母为主,老人帮助为辅的原则,让老人看到我们科学育儿的效果,他们才能相信我们没有养过孩子的人,通过科学方法,能把孩子养的更好。

  比如,全家都棘手的孩子不爱吃蔬菜问题,你给解决了;孩子哄睡难问题,全家都已放弃,只能“静待花开”,你给解决了……相信再顽固派的老人,在看到了这么多他们都解决不好的问题时,也会心服口服。这以后你再提什么育儿的新观点,他们当然会听了。

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  一千个人里有一千个哈姆雷特,一千个家庭有一千对性格迥异的公婆。每一个家庭要根据公婆的性格爱好、脾气特点,多方位立体化的分析,找到适合自己家的方法,相信像我们一样爱孩子的公婆一定会成为科学育儿的践行者。

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